cuentos de salon

Va un campesino al confesionario justo cuando el cura está comiendo.
> Entonces el señor dice:
> Padre, he pecado...
> Y el cura responde:
> No, e pollo.
>
> '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
>
> Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
> ¡Alabad, hermanos!
> Y una señora agrega:
> Y a planchad también, que siempre les toca a las hermanas.
>
> '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
> Un hombre llega a una Iglesia y le pregunta al padre:
> ¿Usted aparta las mujeres de la mala vida?
> Y el padre le dice: Si, hijo.
> Y el hombre le responde:
> ¡Por favor, apárteme dos para este sábado!
> '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
> En una clase el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren ser de mayores:
> Dime Roberto.
> -Ingeniero, maestro.
> -Y tú Carlitos?
> -Bombero.
> -¿Clara, y tú?
> -Yo quiero ser mamá.
> -Muy bien Clara, ¿Y tú Pepito?
> -¡yo quiero ayudar a Clara para que sea mamá!
> '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
> En la clase de Biología la maestra pregunta:
> -Pepito, nómbrame un mamífero que no posea dientes.
> -¡Mi abuelo!
> '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
> Dos locos están en un manicomio y le dice uno al otro:
> -Mira, si tú me traes cien tablas y mil clavoss te hago un barco.
> Y el otro le contesta:
> -Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago una tripulación.
> '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
> En un juicio por violación:
> Así, pues, que el acusado aquí presente la violó contra su voluntad.
> -No, no... contra la pared.
> '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
> Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada:
> -¿Dónde está mi amigo? Es al que atropelló el tren.
> Está en las habitaciones 50, 51 y 52.
> '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
> El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas cuando llega un marinero muy nervioso y le dice:
> Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala.
> ¿Cuál es la mala? -- pregunta el capitán
> Que nos vamos a estrellar contra un iceberg.
> ¿Y la buena?
> ¡Nos van a dar nueve Oscar's!
> > '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
> A ver, cuénteme su versión de los hechos - dice el juez:
> -Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En eso entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
> Ya - dice el juez--, siga, siga.
> -Pues así, hasta siete veces.
> '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
> Un señor va a un almacén y pide:
> -¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
> El vendedor le pregunta:
> -¿Para llevar?
> -¡No... si querés te traigo las cucarachas...!!
> '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
> Estaban dos ciegos en un parque y uno dice:
> - ¡Ojalá lloviera!
> A lo que contesta el otro:
> -¡Ojalá yo viera también!
> '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
> ¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar cartas.?
> -Bah... esos cuatro dientes igual me los tenía que sacar

muy buenos gabi

Jajajaa, muy buenos.

Aca va otro de salon, bastante fino:

Cual es la diferencia entre un frigorifico y un gay?

Que al frigorifico, cuando le sacan la carne, no le sale caca.

erne530 escribió:

Jajajaa, muy buenos.

Aca va otro de salon, bastante fino:

Cual es la diferencia entre un frigorifico y un gay?

Que al frigorifico, cuando le sacan la carne, no le sale caca.

jajajajajajajaj muy bueno

Aca uno para catadores de vino cual es el vino mas amargo
vino mi suegra


Saben por que la madre se parece al mienbro masculino

por que por mas vieja y arrugada que este uno no quiere que se muera

caminaban juntos un burro y un sapito por medio de la selva pantanosa del ibera, conversaban de la vida actual, del mundo globalizado etc, etc, el burro le dice al sapito, che que te parece si hacemos una alianza ofensiva defensiva, eso esta de moda.... si te pasa algo a vos yo te ayudo y si es a mi, vos me ayudas, el sapito lo piensa unos segundos y acepta gustoso y sellan el pacto.

a poco de caminar en el pantano, el burro da una mala pisada y cae auna cienaga de arena movediza, cuando mas se movia, mas se hundia, recordando lo del pacto le pide ayuda al sapito, este desesperado le acercaba ramitas pero no eran suficientes para que con ello el burro saliera, asi que el burro que de tonto no tiene nada le dice al sapito, andate un pique hasta la estancia del patron que tiene una mitsu l200 con malacate y traelaaaaaaaaa!!!!! el sapito salio a los saltos y trae la camioneta, desenrrolla el malacate y se lo tira al burro y este con lo ultimo que le queda de fuerzas se agarra con los dientes y el sapito lo logra sacar del pantano movedizo, contento el burro agradece y siguen la caminata, pocos metros mas adelante el sapito salta y cae en una misma trampa de arena movediza, le dice al burro : traete la camioneta l200 y sacameeeeeeeee!!!!! pero el burro lo mira y le dice: no, el sapito desesperado le pregunta por que?? y el burro dice que no lo nesecita, fijate sapito; ante lo dicho, el burro desenrrolla su miembro viril larguisimo y se lo arroja al sapito, este sin mas remedio se prende al mismo y el burro lo arrastra afuera del pantano.

MORALEJA: SI TENES UNA BUENA PORONGA NO NESECITAS UNA 4X4