vamos con una sonrisa para el finde

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se desmaya. No parece estar respirando y sus ojos están vidriosos. El otro hombre toma un teléfono celular y llama al servicio de emergencias. Dice jadeando al operador: «¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?».

“El operador con un tono de voz calmado y suave le responde: «Tómelo con calma, puedo ayudar. Primero, vamos a asegurarnos de que está muerto».

“Se hace un silencio, luego se escucha un disparo. De regreso al teléfono, el cazador dice: «¿Y ahora qué?
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Un hombre y un amigo están jugando golf. Uno de los hombres está a punto de golpear la pelota hacia el green, cuando ve un largo cortejo fúnebre en el camino cercano al campo.

“Se para en medio del swing, se saca la gorra, cierra sus ojos y se inclina rezando una oración. Su amigo dice: «¡Oh!, esto es lo más considerado y conmovedor que he visto en mi vida. Realmente eres un hombre noble».

“Entonces el otro hombre responde: «Sí, bueno, estuvimos casados por 35 años
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ESTO ES LO QUE PUEDE OCURRIR POR UNA MENTIRITA INOCENTE


Mi esposa y yo estábamos ya listos para irnos a la fiesta de Año Nuevo. Prendí la lucecita de noche y la contestadora. Tapé la jaula del loro y saqué la gata al patio. Pedí un taxi al sitio más cercano por si regresaba con aliento alcoholico .. rápido llegó.

Al abrir la puerta que da a la calle para salir, la gata que estaba en el patio, se metió como bólido a la casa y debido a que no podemos dejarla adentro porque siempre anda tratando de comerse al loro, regresé a la casa para atraparla y sacarla nuevamente al patio; se subio rapidisimo las escaleras y la tengo que perseguir.

Mientras tanto, mi esposa va y se sienta en el taxi. Como no quiere que el taxista sepa que no habrá nadie en la casa durante toda la noche, le dice al chofer: “Mi marido viene enseguida; subió nadamás a despedirse de mi mamá”

Unos minutos después, me meto al taxi. “Perdón por la tardanza” dije mientras el taxi arrancaba. “La muy estúpida estaba escondida debajo de la cama. La tuve que enlazar con una soga para sacarla, trató de escapárseme pero la agarre por el cuello le dí unas sacudidas para que se calmara pero se comenzó a sacudir como loca, la tuve que envolver con una cobija porque la desgraciada me queria rasguñar, pero funcionó!!!, para evitar que se escapara la arrastré del culo por todas las escaleras y al fin la tire al patio!, de verdad que es un quilombo tener que batallar con ella cada vez que salimos”.

Los ojos de mi mujer estaban desmesuradamente abiertos y... el taxista chocó contra un auto que estaba estacionado!.....



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Un católico, un protestante, un evangelista, y un judío, estaban en plena ronda de mate:


CATÓLICO: -Tengo una gran fortuna... voy a comprar el Citibank!!!

PROTESTANTE: -Yo soy muy rico y voy a comprar la General Motors!!!

EVANGELISTA: -Yo soy un magnate... voy a comprar a Microsoft!!!

Entonces los tres quedan esperando que el JUDÍO hable...

El tipo da una chupada al mate... acomoda la bombilla, los mira y les dice:




- ¡¡¡NO VENDO!!

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, toma $20 y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20$.
-No querido... son 50$.
-Pero, como que 50$, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...