Gallego chicato

Estaban un gallego y una gallega haciendo el amor, el gallego en pleno sexo oral a la gallega, en eso la gallega le dice:
-Jose.....
-Joseee....
-Joseeeeeeeee!!!!
- Oshtia mujer!! que pasa???
-Sacate los anteojos que me estás lastimando...
- Está bien mujer....me los saco
El gallego se saca los anteojos y sigue con lo suyo....en eso la gallega otra vez empieza:
-Jose...
-Jose........
-Joseeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!
-Osssshtia mujer y ahora que carajo pasa???????
-Ponte los anteojos que estás chupando la alfombra!!!!!

Una viuda coloca un anuncio que dice: "'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna."




Debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
1) No debe pegar.
2) No se irá de casa.
3)Debe ser maravilloso en la cama.

Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibí­a toneladas de cartas, pero nadie pareció cumplir con los requisitos. Un buen di­a, el timbre de la puerta sonó una vez más.

Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.

Perpleja, le pregunto:
-¿Quién es usted y que quiere?

- Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparí­a.

- ¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama?

- ...Bueno, he tocado el timbre, ¿no?

La gallega le dice al marido, hagamos el 69. Como hacía una semana q no se bañaba la gallega el marido trató de safar pero no pudo... el pobre gallego la estaba pasando mal.... en eso se le escapa un pedo a la gallega...
y el marido dice: Al fin corre un poco de aire

jajaajajajajajajajajajajajajajajajajajajaaj

En el sindicato de periodistas habia una fiesta. El Director dijo las siguientes palabras para seguir recordando lo que no hay que olvidarse:

Primer acto: Una mujer haciendole sexo oral en un testiculo a su novio.

Segundo acto: La misma mujer haciendole sexo oral en el otro testiculo a su novio

Tercer acto: la misma mujer haciendole sexo oral en el ano a asu novio.

Como se llama la funcion?: " No se olviden de cabezas"

jajajajajaja muy bueno

ahora uno infantil, por si los chicos (lisandro y enzo) leen

primer acto: Chichita de erquiaga se va de la capital de austria

segundo acto: Chichita de erquiaga sale de la capital de austria

tercer acto: Chichita de erquiaga sale corriendo de la capital de austria

como se llama la obra de teatro



sal chichita de viena jajajjajajj

es muy bueno,es muy bueno

Llega un señor a Blockbuster y dice:
-Quiero rentar “Batman Forever”
-No se puede señor, tiene que devolverla tomorrow.

Una mujer con muy poca educación entra a la farmacia del pueblo y pide al farmacéutico
un frasco de Frecuencia.
El farmacéutico la mira y le dice:
-Oiga, señorita, en mis 30 años de experiencia en este negocio,
Nunca he oído de ese producto. ¿Es algún perfume nuevo, de la casa
Cartier, de Guerlain o tal vez de L’oreal?
-Qué sé yo, poh. Yo tampoco conozco la fragancia, pero ahora que
jui al ginecógolo me ijo que me lavara la cotorra con Frecuencia.

En el bautizo de un niño el cura muy disconforme le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito, entonces... ¿Superman?
- Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
- Ya está. Entonces se llamará, Duracel.

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando
llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y
al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el
estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me
había cagado.

Buenisimo, me cagaron a pedos porque largue la carcajada en la cama

jajajaj buenisimos todos!!!!

Primer acto

1000 personal teniendo sexo

segundo acto

10000 personas teniendo sexo

tercer acto

100000 personas teniendo sexo

titulo de la obra:

CALENTAMIENTO GLOBAL...........

Va el tano al médico, porque tenia ampollada la punta de la pistola. El medico lo mira y le dice su prolema es que le roza con el piso de tan larga que la tiene, la solución es acortarla mediante una cirugía...
Estaban en el quirófano debatiendo los medicos cuanto cortarsela, más corta... no, no más larga decia el otro... hagamos una cosa , afuera esta la esposa porque no le preguntamos a ella...
Sale el doctor y le pregunta a la tana....

Señora, cuanto quiere que acortemos el pene de su marido?

La tana piensa....

Y responde
Ma, non si puó alargare la piernas?????

-anoche ibamos yo y manolo

-animal, ibamos manolo y yo

-esta bien , yo no iba jajajajajjajja





-Almirante vienen quince carabelas

-¿ una flota?

-nooooo flotan todas jajajajajajj



una gallega se tira de la terraza por que creia que podia volar

-se habia puesto una toallita higienica con alas



-oye Manue, para que has hecho las ventana redondas

-bruto pa que entre el sol



-oye manue, cuanto marca el termometro?

-0 grado

-que bueno, ni frio ni calor



-se habia muerto el marido de una gallega

-se acerca un amigo del finado

- y le dice a la viuda -lo siento

-no , no lo siente, dejelo acostadito no mas

-iba Fabio Zerpa por un camino descampado, y a lo lejos detecta una lucecita, se baja del auto y empieza a grita

- aqui fabio zerpa,humano vengo en son de paz.-

no se escucha ninguna contestacion

camina unos metros mas y vuelve a gritar.-

- aqui fabio zerpa , humano, vengo en son de paz.-

niguna contestacion

vuelve a caminar acercandose a la luz.-

-aqui fabio zerpa, humano, vengo en son de paz

de la luz sale una voz entrecortada.

-aqui juan perez, camionero, deje cagar en paz

jajajajjajajaaj



Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.


A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.



Por que han dejado de poner peliculas en los aviones en Galicia?

Porque al terminar la pelicula todos salian por la puerta de atras



-en el diario de la coruña sale una noticia

-tremendo accidente aereo, se cayo un avion en el cementerio municipal, hay como treinta mil muertos jajajajajjaj



Entra un gallego con un loro al bar y el cantinero le pregunta:
- habla el animal?
- Y yo que se, dice el loro. jajajajajjaj es muy bueno, es muy buenooooo

Buenisimo el de zerpa jajajajaja

Entra una persona al velatorio
se acerca al difunto y rompe en llanto
BHUAAAA!!!!!! y pensar que las ultimas palabras me las dijo a mi
los deudos lo mran conpulgidos
y de nuevo
Bhuaaaa las ultimas palabras me las dijo a mi!!!!
en eso se acerca la vuida para consolarlo y le pregunta?
bueno buen hombre son cosas que pasan, pero que le dijo por curiosidad
Hijo de pta no me muevas el andamio!

Andaba un paisano de visita en la otra punta del pais, visitando a un amigo.

Iban a caballo recorriendo el campo. De pronto el visitante ve un pajarito en el alambrado y pregunta:

-Que lindo pajarito, como se llama?

- Lo ignoro, le contesta el amigo.

- que lindo loignorito.

Andaba la cicciolina ( reconocida actriz porno italiana), recorriendo una estancia argentina. De pronto le dan ganas de garcar. Ahi nomas se va entre los yuyo, se baja los pantalones, se agacha entre los altos pastos y se pone a defecar.

De pronto escucha: Gracias! gracias!, gracias!.

La cicholina miaraba para todos lados, no sabia quien le estaba gritando gracias.

-Soy yo, tu culo, gracias, gracias, viene bien un poco de vegetales despues de tanta carne!

- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.

- Quita la cucharilla de la taza, Manolo

jajajajaj es muy bueno, es muy bueno



¿Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es prohibida para menores de 18.



¿Qué hacen los gallegos cuando tienen frío?
Se acercan a la estufa.
¿Y cuándo tienen mucho, mucho frío?
Prenden la estufa.



¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
Porque es nivea jajajajjaj es muy bueno, es muy bueno ni vea, no hay que ver jajajajajajja

Gabriel viene decallendo que pasa que los tenes que explicar

la Mole Moli escribió:

Gabriel viene decallendo que pasa que los tenes que explicar

Moli porque es gallego no los entiende jajajajaj

perdon Gaby

que perdon, ni perdon, si es verdad jajajjajajaaj soy gallego de ley, bruto y todo

che Gaby no le preguntamos a "la gloria" perdon a Seba si encontro en españa a nuestro tio Perez.