otro de rubias inteligentes, inteligentes? mmmmm

A bue, jajajajaja

Esto es real, identico caso pero al reves!!!!! Le paso a julio sosa,el cantor de tangos!
Se cruzan en la puerta del ascensor del telo,julio entraba y la mujer esperaba para salir....cruzaron miradas y jujulio le dijo: "en casa hablamos...." un campeon!!!!! Jajajajajaj

a mi me parecio algo tambien parecido solo que yo salia y mi esposa entraba al telo ,y le dije a la mina "agachemosno", menos mal que laura no me vio........jajajajaja

un amigo de mi viejo va a un telo , despues de las dos horitas de fiesta sale marcha atras y choca a un auto que estaba en la habitacion de enfrente, se da cuenta que es el auto del amigo , espera un rato lo llama al celu y le dice boluuudo te choque el auto en el telo!!! perdon!! , el tipo le dice yo estoy en casa, mi sra salio hoy con unas amigas en el auto!!!! cornudo???? noooooooo.
jajajajajajajaj

mi abuelo era un viejo putaniero como pocos, una vez estaban en mardelplata con un amigo, se levantan dos minas , se van los 4 a un telo, cuando salen las minas se toman un taxi y el viejo y su amigo que era mucho mas joven se piden otro, en el viaje el taxista no dejaba de mirar por el retrovisor ya que le habra parecido sospechoso y mi abuelo lo toca al chabon y le dice , no te rompas mas la cabez pibe , el puto es el pendejo!!!

jajajajajajjajaj es un chiste?

gabrielmza escribió:

jajajajajajjajaj es un chiste?

ninguna de las dos historias son chiste, ambas pasaron

Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo:-Coño… ¡Yo a ese tipo lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillos del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
-¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tipo…?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.
Se sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.
-¡Ostia!, que yo a ese tipo lo conozco… creo que es el que se corta el pelo en frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
-Oye, Manolo… ¿qué tienes en la mano?
-Nada importante, mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa
quedó intrigada, y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y
retiró el espejito del bolsillo …. se miró en el mismo y dijo:
-¡Lo sabía!. ¡Una foto de mujer…! ¡¡Y qué cara de puta tiene!!

JajajajajajajjjJJjJjajaajajajajajajajajajajajjajaja

jajajajajajaja

un gallego estaba en la maternidad y sale el partero y le dice.

-a su hijo le vamos a tener que poner oxigeno

-coño , yo le queria poner Manuel

Aa bue. jajajajaajajajajajajaja, naa, si el nombre de la sección te lo dice todo! jajajajajajajajajaajaj

una vez mi abuelo que era gallego de A Corunha se encontro un portafolio lleno de documentos a pagar, el pobre se fundio despues de pagarlos a todos

Hace unos años, había una vez unos gallegos, tan pero tan boludos........





















que vinieron y se quedaron con nuestra petrolera, telefónica, aerolinea,etc...

jajaj seeee, pero estoy seguro que no fue ninguno de esos que vinieron a laburar por que se morian de hambre alla

Uno para Gabriel ( si no me equivoco tiene una farm.)

Hola esta firol.....
quien lo busca...pina

muy bolupost me me hace cagar de risa cdo la gente se lo digo y se quedan pesando (no se si por el chiste o lo bolu... que soy)

Mole e leido chistes malos, pero como los que escribiste ninguno, pero me rei igual

Los griegos decían que las mujeres tenían algo que ellos no tenían y envidiaban : ASTUCIA!!!

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A una empleada de atención al cliente de Aerolíneas Argentinas, en Tucumán, se le tendría que haber dado un premio hace unos meses por ser tan ingeniosa y educada, pero a la vez decir las cosas claras a un cliente, legislador él, que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con los equipajes. Un abarrotado vuelo, Tucumán - Bs As, fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Sólo una empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros. De repente, un pasajero muy exaltado se salió de la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe depositó el boleto en el mostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera" La empleada le contestó: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarlo, pero en primer lugar tengo que ayudar a estos pasajeros que estaban antes que usted. Tenga paciencia, estoy segura que lo solucionaremos" El pasajero todavía más enojado le gritó: "¿Sabe usted quién soy?" A lo que la empleada, sin pensarlo mucho, tomó el micrófono de los altoparlantes y anunció: "Su atención por favor. Tenemos un pasajero que no sabe quién es. Si alguien sabe y puede ayudarlo, por favor tenga la amabilidad de presentarse en el mostrador 2. Gracias" Los pasajeros detrás de él comenzaron a reírse, ante lo cual el legislador muerto de vergüenza, mirando a la empleada le dijo: "Hacete cojer". Y ella le contestó : "Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola" Cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso: Dale un esperma y ella te dará un bebé… Dale una casa y ella te dará un hogar... Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida... Dale una sonrisa y ella te dará su corazón… Ella multiplica y engrandece todo lo que le des... Pero si le das problemas... Podés llevarte una sorpresa que te puede dejar en ridículo. Ah! dale la tarjeta de crédito y vas a ver lo que es creatividad....

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jajaja si,dale la tarjeta de credito y mas que creatividad...es MAGIA!!!! Magia que vas a tener que hacer vos despues para ver como haces para garparla!!! jajajajaja

-Saladito los bombones! ..decia el gallego mientras se estaba comiendo los calditos de gallina.