EL BOLU POST

Los Beverly Ricos esta es la pileta de natacion del fondo de la casa de mi vieja cuando estabamos perforando un pozo en la misma jajajjajaja el que no entiende esto mirar concurso de fotos pagina 2 y 3 espero que le guste a Gaby gra "amigo" jaajajjajaa

Aca Gaby cuando traje el buque tanque a buscar el petroleo

querido amigo Pepe, vos sabes que apenas vi "bolu post" lo abri inmediatamente, sabia que era dedicado a mi , me senti totalmente identificado jajajajajjaj, en esta pc no puedo ver lasfotos, pero cdo este en la mia te contesto

gabrielmza escribió:

querido amigo Pepe, vos sabes que apenas vi "bolu post" lo abri inmediatamente, sabia que era dedicado a mi , me senti totalmente identificado jajajajajjaj, en esta pc no puedo ver lasfotos, pero cdo este en la mia te contesto

Sos un ginio Gaby como me cago de risa con vos un abrazo Pepe

[img:198f]https://www.clubmitsul200.com/[/img]uhhh mi pileta era mejor , es mas nos bañabamos vestidos para no mojarnos

[img:c15d]https://www.clubmitsul200.com/[/img][img:c15d]https://www.clubmitsul200.com/[/img]y aca te muestro la pileta vacia y mis familiares cuando venian a bañarse

decia vamos a la pileta del gabyyyyyy, y venian todos

Me imagino la cantidad de regalos que debes de recibir en tu cumple , ahi hay varios colados en el tren che paguen el boleto

eso me pasa por no patentar los "Bolu-post" JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA



MUY BUENO!!!!!!!!



Abrazo

Seba

Pepe espero que cdo vengas , vos pagues el boleto y no vayas a decir subite vieja al techo, que se nos va el tren , no sea que tenga que pagar el boleto jjajaajaj

Seba vos no registraste el bolu-post, pero yo si registre la "preguntonta" que tengo varias, si bien no recuerdo, capaz que el admini...., sorrry , Mst Administrador tenga en su archivo algun bolu-post que e hecho

Seba a llorar a otro lado yo al bolu post lo encontre tirado nadie lo agarraba asi que ahora el que lo quiera que lo pague jajajajajjajjaaj

Che Gaby va a ser dificil que la vieja se quiera subir al techo del tren a no ser que aparescas vos con el quirquincho en la cabeza jajaj

jose antonio andreoli escribió:

Los Beverly Ricos esta es la pileta de natacion del fondo de la casa de mi vieja cuando estabamos perforando un pozo en la misma jajajjajaja el que no entiende esto mirar concurso de fotos pagina 2 y 3 espero que le guste a Gaby gra "amigo" jaajajjajaa

Muchachos este buque perforador estuvo perforando hara 2 meses aca en el mar perforo 2 o 3 pozos pero nadie sabe si encontraron petroleo el barco es ingles

gabrielmza escribió:

Pepe espero que cdo vengas , vos pagues el boleto y no vayas a decir subite vieja al techo, que se nos va el tren , no sea que tenga que pagar el boleto jjajaajaj

Seba vos no registraste el bolu-post, pero yo si registre la "preguntonta" que tengo varias, si bien no recuerdo, capaz que el admini...., sorrry , Mst Administrador tenga en su archivo algun bolu-post que e hecho

Perdón gaby pero ya tuve que vaciar el archivo de las preguntontas porque no entraba mas nada..............jaaaaaaaa

Pepe, y si el barco encontró algo quedate tranquilo que no te vas a enterar...

Daniel escribió:

Pepe, y si el barco encontró algo quedate tranquilo que no te vas a enterar...

tuviron problemas con el abastecimiento los veteranos de malvinas le hacian piquetes y no dejaban abastecerlos .

administrador pido perdon por las boludeces que escribo pero Gaby me tienta
un abrazo Pepe

A ver....vamos por partes (dijo Jack).....primero no me digas Administrador...segundo por favor seguí escribiendo boludeces que con vos y Gaby me cago de risa...
Un abrazo.

Bueno OK comprendido ADMIN, no volvera a ocurrir

volviendo a las palabras del sr Pepe, sobre los veteranos de malvinas, fui veterano de malvinas pero no alcanzamos a ir a las islas, eramos el reemplazo de los chicos que estaban ahi, es una espina clavada en mi corazon, estaba desesperado por ir a pelear, pero antes de matar ingleses habria matado algunos oficiales y suboficiales argentinos, lo digo en serio, las cosas que vivi sin ser combatiente, me imagino a los chicos alla, volviendo a lo que iba a comentar, me alegro que lo hayan boicoteado, son ingleses, y aunque nos hayamos olvidado ocupan un lugar nuestro, LAS MALVINAS FUERON, SON Y SERAN ARGENTINAS

Si Gaby como vos decis los oficiales eran flor de hdp yo la guerra la vivi muy de cerca y rodeado de soldaditos muertos de frio y de hambre en esa epoca trabajaba en la empresa petroquimica yo manejaba un camion chupa (tanque ) sacaba petroleo de los tanques recolectores la mayoria estaban a metros de la costa en la cual estaba llena de cazamatas de los soldaditos a los cuales le compraba comida por que no les daban casi nada y los galpones aca estaban rebalsando de cosas que donaba la gente despues muchas de ellas aparecieron a la venta en los comercios tengo en mi poder alguna bala de fusil que me regalaron los paracaidistas de entre rios bueno Gaby lo dejo ahi se me pone la piel de gallina de solo recordar siertas cosas que vi por suerte vos no alcansaste a ir la mayoria con los que estuve no volvieron.

<blockquote style="BORDER-BOTTOM:medium none;BORDER-LEFT:1.5pt solid;PADDING-BOTTOM:0cm;PADDING-LEFT:3pt;PADDING-RIGHT:0cm;MARGIN-BOTTOM:5pt;MARGIN-LEFT:3pt;BORDER-TOP:medium none;BORDER-RIGHT:medium none;PADDING-TOP:0cm;">
</blockquote>







Querido hijo:


Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo.


Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.


Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.


El
otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los
accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más
lejos.


La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no.


Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...


El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces.


La primera vez por 3 días y la segunda por 4.


Con
respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la
mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería
muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.


El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca.


Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.


Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a sus pies.


Lo han cogido de corta césped en el cementerio del pueblo.


Tu
hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero
como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía.


Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'.


Tu
padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le
dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella
estaba segura que era de ella.


La Pilarica dijo que sí.


Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.


Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.


No
sé si sabias que tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de
Brandy, varios hombres trataron de salvarle, pero él luchó valientemente
contra ellos.


Tardaron 3 días en apagar el fuego cuando lo cremamos.


A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado.


Y tu hermano Juancho...


Cerró el coche y dejó las llaves adentro.


Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.


Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste.


Tienes
que escribirnos contándonos qué tal te va con tu nueva novia
extranjera, no sabes cómo nos pusimos de contentos cuando nos dijiste
que estabas en la cama con Hepatitis.


¿Es acaso griega?, pues no nos lo aclaraste aún.


Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.

Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Esta carta te la mando por Manolo que va mañana por allí.

A
propósito, ¿puedes ir a buscarlo al aeropuerto? Si ves a Doña Remedios,
dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere.

Josefa Loureiro de Mougueriño

P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.
Gaby creo que es tia nuestra jajajjajja

jajajaj buenisimos, aca les mando unos pocos



¿Por qué en Cuba no hay piscinas?...

Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.
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Un europeo le dice a un cubano:
¿Y qué tal?, ¿cómo andan en Cuba?
Mira, chico... no nos podemos quejar.
¡Ah!... ni bien ni mal, ¿no?
No, no... ¡que no nos podemos quejar!
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Un cubano quería escaparse de Cuba y se le ocurrió irse con el circo de Moscú, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones a la misma jaula. El tipo, desesperado, empieza a tratar de quitarse el traje de mono y se pone a gritar:
¡AUXILIO, AUXILIO!
En eso, uno de los leones le dice:
Imbécil, quédate callado o nos jodes la salida de la isla a todos.
----------------------------------------------------
Fidel muere y llega al cielo, pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno, Satanás lo recibe y le dice:
¡Hola, Fidel!, te estaba esperando... pasa, pasa, que acá estarás como en casa.
Fidel le responde:
Gracias, Satanás, pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.
No te preocupes, voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Así es como los dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas porque San Pedro estaba almorzando.
Y le dice un diablito al otro:
No importa, trepamos por la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie.
Empiezan a subir la puerta, cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro:
No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados.
----------------------------------------------------
En la carretera hacia La Habana, un conductor se encuentra con una multitud y, al detenerse, le pregunta al de al lado qué es lo que sucede; éste le responde:
Un grupo de "delincuentes" ha secuestrado a Fidel Castro y está solicitando 10 millones de dólares por su liberación, y si esta petición no es cumplida en 2 horas, lo rociarán con combustible y le prenderán fuego, por lo que estamos haciendo una colecta.
¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora?
Tenemos... 88 galones de gasolina Premium, 52 de gasolina regular, 35 de gasoil, 29 de keroseno, 27 de alcohol, 38 cajas de fósforos y 21 encendedores.
----------------------------------------------------
En Cuba:
- Al autobús le dicen aspirina... una cada cuatro horas.
- Al bistec le dicen Jesucristo... se habla de él, pero nadie lo ha visto.
- Al refrigerador le dicen coco... porque adentro sólo tiene agua.
----------------------------------------------------
¿Cómo maúllan los gatos en Cuba?
Miaaami... Miaaami... Miaaami...
----------------------------------------------------
¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?...
Porque primero estuvo con los rojos (rusos), después con los amarillos (chinos), y ahora con los verdes (dólares).
----------------------------------------------------
La maestra de La habana cuelga un retrato de Bush y pregunta a la clase:
¿De quién es este retrato?
Silencio absoluto.
Les voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.
Pepito dice:
¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo reconocimos.
----------------------------------------------------
Pregunta una maestra de música de La Habana:
¿Qué es un cuarteto?
Un alumno le responde:
La sinfónica de La Habana, después de una gira por Europa.

otros chistontos

<TABLE border=0 cellSpacing=0 cellPadding=0> <TR> <td style="PADDING-BOTTOM: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top><TABLE border=0 cellSpacing=0 cellPadding=0> <TR> <td style="PADDING-BOTTOM: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top><TABLE border=0 cellSpacing=0 cellPadding=0> <TR> <td style="PADDING-BOTTOM: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top>Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota: - 'Usar más jabón en los bóxer"... Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía: - "Usar más papel en el culo"... Un hombre visita a un amigo en el hospital. - José ¿Qué te paso que estas tan golpeado? - ¡Me golpearon! - ¿Por qué? - ¡Porque tosí! - ¿Porque tosiste? - Sí, tosí dentro de un closet!!! -- Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio: -¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30? El entrenador lo mira y dice... -Le recomiendo el cajero automático.... -Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor. -Es que usted es NINFOMANA. -Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta!!! Un ciego donde el proctólogo, durante el exámen de la próstata: - Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina? El doctor sorprendido le pregunta: -¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual? - No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo. ¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa! Querida Suegra: Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casado con una de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también! Sinceramente, Tu Yerno Ayyyy la ancianidad............................................. Recientemente, estaba sentado en Starbuck's y de repente sentí la impetuosa necesidad de pedorrearme. La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreada al ritmo de la música. Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café. Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba viendo...fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod </TD></TR></TABLE></TD></TR></TABLE></TD></TR></TABLE>

<blockquote style="border-bottom:medium none;border-left:1.5pt solid;padding-bottom:0cm;padding-left:4pt;padding-right:0cm;margin-bottom:5pt;margin-left:3.75pt;border-top:medium none;border-right:medium none;padding-top:0cm;">

¿¿Qué son 90 centavos???






Un estanciero riquísimo se casa con Casilda, una muchacha muy pobre de su región.
Al
poco tiempo de casados le regala un auto 0 Km. , le da empleo en la
estancia a toda la familia de ella... en fin la vida les cambió
radicalmente.
Todos estaban felices. Hasta que después de un año de casada...Casilda reúne a toda la familia y les dice:
¡¡¡No aguanto más!!! Me quiero divorciar.....
¿Estás
loca Casilda?, no ves que tu marido es un hombre muy bueno, que te
quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora....ahora
querés patear todo, ¿por qué?.......... pregunta el padre de Casilda.








Mira
papá, a él solamente le importa tener sexo anal. No me puedo ni
agachar, que ahí el viene por atrás y...¡ñácate!!!..... Para que tengas
una idea viejo, cuando me casé el agujerito de mi trasero parecía una
moneda de 10 centavos y ahora después de un año parece una moneda de 1
peso.
Y decime nena.......


¿por 90 centavos vas a hacer todo este quilombo???!!






</blockquote>

<blockquote style="border-bottom:medium none;border-left:1.5pt solid;padding-bottom:0cm;padding-left:4pt;padding-right:0cm;margin-bottom:5pt;margin-left:3.75pt;border-top:medium none;border-right:medium none;padding-top:0cm;">

¿¿Qué son 90 centavos???






Un estanciero riquísimo se casa con Casilda, una muchacha muy pobre de su región.
Al
poco tiempo de casados le regala un auto 0 Km. , le da empleo en la
estancia a toda la familia de ella... en fin la vida les cambió
radicalmente.
Todos estaban felices. Hasta que después de un año de casada...Casilda reúne a toda la familia y les dice:
¡¡¡No aguanto más!!! Me quiero divorciar.....
¿Estás
loca Casilda?, no ves que tu marido es un hombre muy bueno, que te
quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora....ahora
querés patear todo, ¿por qué?.......... pregunta el padre de Casilda.








Mira
papá, a él solamente le importa tener sexo anal. No me puedo ni
agachar, que ahí el viene por atrás y...¡ñácate!!!..... Para que tengas
una idea viejo, cuando me casé el agujerito de mi trasero parecía una
moneda de 10 centavos y ahora después de un año parece una moneda de 1
peso.
Y decime nena.......


¿por 90 centavos vas a hacer todo este quilombo???!!






</blockquote>

Una
simpática dama de la tercera edad decidió regalarse por su cumpleaños
el gusto de pasar la noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad.


Cuando a la mañana siguiente se acercó a cancelar, el recepcionista le entregó una cuenta de $ 350 dólares!!!!

Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. "Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen 350 dólares por pasar una noche y sin desayuno."

El empleado le dijo que $ 350 era la "tarifa estándar" por lo que insistió en hablar con el Gerente.

El
Gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció: ".
El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de
conferencias, que están disponibles para su uso"
"Pero yo no los usé", dijo.
''Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos ", explicó el Gerente.

Luego
pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los
espectáculos internacionales del hotel por lo cual es famoso. "Los mejores artistas internacionales se presentan aquí", dijo el Gerente.

"Pero yo no fui a ninguno de esos shows", dijo.
"Bueno, nosotros los tenemos, y usted los pudo ver", contestó el gerente.

Sin importar lo que el Gerente mencionara, ella respondía: "Pero yo no lo usé!"
El Gerente no se inmutó, por lo que decidió pagar un cheque y se lo entregó.



El Gerente se sorprendió cuando vio el cheque. "Pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50."
''Eso es correcto. Yo le he descontado $ 300 por dormir conmigo ", respondió ella.

"Pero no lo hice!" exclamó el Gerente muy sorprendido.

"Bueno, mala suerte, yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho."


No se metan con la Tercera Edad

no hace falta un test para decirte que sos mi idolo

En bahia Creek te firmo un atografo:D:D

El mejor chiste de gallegos en mucho tiempo.


El Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barak
Obama, ha oído hablar tanto de los gallegos, que decide
invitar a un grupo de ellos a que visiten los Estados Unidos.

Manda su propio avión a recogerlos a Galicia y preparan un gran
recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con
banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida a los gallegos.

Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre
la puerta del avión, se asoma la azafata y... nada, que no bajan los
invitados.

El presidente Obama, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a
investigar.

Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: "Señor, los
gallegos no quieren bajar porque le tienen miedo a Well"

El presidente no entiende nada y le dice: "y... quien es Well?"

Regresa el secretario y le dice al gallego: -Pregunta el Presidente qué
¿quién es Well?"

Y el gallego le dice:- Pues no sé, joder..! pero allí, en esa pancarta,
dice:


*"WELL COME GALLEGOS"*

ahora estoy contento tengo mas reputacion que años, debe ser la primera vez que me sucede jajajajaja

antes de llegar a bahia creek ,me voy a dar una vualta para ver a ese hdp de Well, mira si nos come jajajajajaj

gabrielmza escribió:

antes de llegar a bahia creek ,me voy a dar una vualta para ver a ese hdp de Well, mira si nos come jajajajajaj

Bueno Gaby te lo voy a agradecer porque vos no vas a tener ese problema
andas con la toyotorta jajajajajajajajajajajjajjajaja

<blockquote id="yui_3_2_0_1_1317423834294126" style="BORDER-BOTTOM:medium none;BORDER-LEFT:1.5pt solid;PADDING-BOTTOM:0cm;PADDING-LEFT:3pt;PADDING-RIGHT:0cm;MARGIN-BOTTOM:5pt;MARGIN-LEFT:3.4pt;BORDER-TOP:medium none;BORDER-RIGHT:medium none;PADDING-TOP:0cm;">SMS romántico



<blockquote id="yui_3_2_0_1_1317423834294123" style="BORDER-BOTTOM:medium none;BORDER-LEFT:1.5pt solid;PADDING-BOTTOM:0cm;PADDING-LEFT:3pt;PADDING-RIGHT:0cm;BORDER-TOP:medium none;BORDER-RIGHT:medium none;PADDING-TOP:0cm;"> Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el
siguiente texto:




Si estas durmiendo mándame tus sueños.
si estas riendo mándame tú sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas.



TE AMO!!!

</blockquote>.
</blockquote>

. . El novio le responde:
Estoy cagando... ¿Qué hago?

1) Quién fuese león de circo, para atravesar esa argolla en llamas.

2) Mamita, sacudime el canelón, que te baño en salsa blanca.

3) Juguemos al diariero... Vos me hacés los pedidos y yo te re-parto.

4) ¿Jugamos al cieguito?. Vos sos un libro en Braile, y yo te leo las perforaciones.

5) Juguemos a la Aduana. Yo vengo de viaje, y vos me revisás el bulto

6) Ayer pasé por tu casa y me tiraste con una llanta; hoy paso de nuevo así me tirás la goma.

7) Ayer pasé por tu casa y ayudarte a cocinar nadie quiso; hoy paso de nuevo, así te revuelvo el guiso.

11) Gorda, si te alambrás el culo te compro una hectárea.

13) Juguemos a los policías, yo soy infantería, y vos... la montada.

14) Yo no quiero tu oro, yo no quiero tu plata, solo quiero el tesoro que tenés entre las patas.

15) Si tu culo fuese una tostada, necesitaría un remo para untarla.

16) Sos tan dulce que si te meto un palo en el culo pareces un chupetín.

17) Quisiera ser ola... para echar espuma sobre tus tetas.

18) Me gustaría ser curita, para tapar ese tajo.

19) Si tu cola fuese un banco... te la pondría a plazo fijo.

20) Me gustaría ser jubilado... para hacer esa cola.

22) Negra dejá de mover la jaula que se te va a marear la cotorra.

24) Me gustaría ser renacuajo... para nadar en tu zanja.

25) Querés jugar al cementerio? Vos te hacés la muerta y yo te entierro.

26) Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?.

28) ¿Jugamos a la basurita?. Vos te tirás al suelo y yo te re-cojo.

30) Tus ojos son dos uvas, tu boca una manzana; qué buena ensalada de frutas que haríamos con mi banana.

31) ¿Querés jugar al mago?. Te hecho un polvo y desaparezco.


32) Ayer pasé por tu casa, y me tiraste una perla. ¿Por qué no me tirás la concha que no sé dónde ponerla?



¿No es fino?

Conocen a Akinator el genio de la web aca esta el link es muy bueno

http://es.akinator.com/#

LA IMPORTANCIA DE LOS BIZCOCHITOS Y EL MATE
Dos leones huyeron de un zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había rajado al monte.
Regresó flaco, famélico y afiebrado.
Fue reconducido a la jaula.


Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:
-¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?
Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para morfar.

Cagado de hambre, decidí entregarme.

El otro león le explicó:
-A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en Argentina, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en la Municipalidad.

Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿Y por qué te pescaron? ¿Se acabaron los funcionarios?
- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo.
Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Gremialistas, 15 Jefes de Hogar, y nadie notó que habían desaparecido.


Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los bizcochitos y el mate..... se pudrió todo!!!!!

jose antonio andreoli escribió:

Conocen a Akinator el genio de la web aca esta el link es muy bueno

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INCREIBLE LOCO ESTO!!!!!! ME PASE TRES HORAS TIRANDO NOMBRES!!!

LOS ESCRIBIA EN UN PAPPEL PENSANDO QUE A LO MEJOR LO ESCUCHA POR ALGUN PROGRAMA, HASTA EL CONEJITO DE DURACEL ME ADIVINO!!

ailoja escribió:

jose antonio andreoli escribió:

Conocen a Akinator el genio de la web aca esta el link es muy bueno

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INCREIBLE LOCO ESTO!!!!!! ME PASE TRES HORAS TIRANDO NOMBRES!!!

LOS ESCRIBIA EN UN PAPPEL PENSANDO QUE A LO MEJOR LO ESCUCHA POR ALGUN PROGRAMA, HASTA EL CONEJITO DE DURACEL ME ADIVINO!!

Si Ailoja es hdp esta muy bien armado el programa yo tambien e pasado horas boludiando con akinator un genio jajaj

el mago sera sebastian http://www.flixxy.com/worlds-fastest-magician.htm

JAJAJAJAJAJA Pepe,si con fuego puedo hacer aparecer mujeres,te puedo asegurar que no estaria aca escribiendo!!! JAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJA